Меню Рубрики

Как довести свекровь до инфаркта

Когда враждующие стороны, названные одной семьей, в силу сложности квартирного вопроса, существуют в одной плоскости и делят семейное гнездо пограничной полосой, воздух накаляется до предела. И неважно, какое количество метров находится в совместном пользовании. Просторный коттедж или малометражная хрущевка становятся укрепленными бастионами с пороховыми погребами.

Между ними летают колкие слова, меткие фразы, тапки и тарелки. Давно известно, что две женщины с трудом уживаются даже временно, в купе поезда или номере отеля. Даже в условиях походного минимализма найдется, что делить и где навести идеальный порядок. Можно легко поспорить или про себя возмутиться, решая когда лечь спать, выключить свет, открыть окно, сделать прическу, нанести макияж. А уж в одной квартире, кухне, ванной… Без надежды на скорое переселение.

При идеальном раскладе женской конкуренции за внимание единственного и обожаемого мужчины третья сторона (мужчина) должна получать максимум заботы и удовлетворения: от мамы — шерстяные носочки, варенье, печенье, от жены — любовь, ласку, идеально выглаженные брюки, комплексный обед, эротический массаж.

Но не всякий физически и психически здоровый мужик способен достойно выдержать женские истерики, шантаж, упреки, запрещенные приемы, закулисные игры с шумными разборками, привлечение сторонних наблюдателей, ложь и прочее, прочее. Им бы чего попроще — котлет, борща, секса, пахать, копать, драться. Кто-то в итоге сбежит, кто-то станет на сторону матери или жены, будет изворачиваться и тайком встречаться с любимой мамой или бывшей женой. Или любовницей. Сопьется, заиграется, возгордится своей бесценностью, обнаглеет… Да мало ли вариантов.

Впрочем, оставим пока мужчин в стороне, их роль в роковом треугольнике — тема отдельная. Согласитесь, если женщина способна родить и сохранить жизнь, то с мужчинами мы как-нибудь сладим. Разобраться бы между нами, девочками, тихо и кулуарно.

Только мама постоянно намекает, что молодая жена страшновата и туповата, косорукая, ленивая, что ни приготовит — помои, что ни постирает — тряпка, погладит — сожжет, да и деньги транжирит, села на шею, подобрали на улице, пригрели змею на груди. Воду льет без зазрения совести, взяли моду плескаться каждый день, а везде счетчики стоят, на тысячу переплатили! И свет во всех комнатах, а на электричество — лимит!

И в суп вчера что-то сыпала, и под нос бормотала — или сына привораживает, или бедную маму со слабым сердцем надумала извести. А что гулящая, так по лицу видно, и все соседки говорят. На ком только женился! Где были глаза!

Ведь мама говорила, предупреждала, да не уберегла деточку. Причем, если возраст «деточки» далек от нежного, вес под сто килограммов, а рост около двух метров, это никак не отменяет навязчивую материнскую опеку. С интимной жизнью тоже становится туговато, особенно, если у мамы хороший слух, а у вас — совесть и слабые нервы. Когда вместо объятий мужа кожей ощущаешь недовольство свекрови за стеной, можно не только забыть про оргазм, вообще потерять всякое сексуальное желание.

Особенно корректные дамы могут без малейшего смущения и намека на стук ворваться в частную обстановку вашей комнаты, чтобы принести сыночку пирожок, горшок или в присутствии зрителей накапать «Корвалола». Что там секс, если в туалет сходить спокойно не всегда получается.

Точно надумали довести свекровь до инфаркта, выселяют из собственной квартиры. И остальным домочадцам приходится несладко: неизвестно, как правильно поздороваться, кого первым поцеловать, чьи сосиски взять из холодильника, в какую тарелку налить суп… И страшно лишний раз высунуться из осажденной комнаты, чтобы не попасть под горячую руку или перекрестный огонь. Шушуканье за спиной, или даже открытые оскорбления в лицо? Даже неизвестно, что лучше.

Вроде бы и слышен до слез обидный полушепот, а ответить низко и несолидно, опять же смущает разница в возрасте, остатки уважения и разные весовые категории. Все же в глаза не плюнешь, не ровесница и, как-никак, мать собственного мужа. Почти родня.

Получается, что иногда громкие ссоры с дележкой крупы, муки и кастрюль приносят невероятное облегчение. Хотя бы можно не скрываться за маской непробиваемой лести, а шумно высказать возмущение и попытаться открыто отстоять свои права. Четко, вежливо, твердо, но осторожно. А то придет муж с работы, а у вас во дворе скорая. Тогда все, пиши пропало.

В крайнем случае, остается собирать пожитки: спасибо этому дому, пора обзаводиться своим. Иногда даже съемное жилье будет существенно дешевле потраченных нервов.

Но и в самостоятельном плавании нас поджидают мели и айсберги…

источник

Хочешь, чтобы муж тебя любил, – учись угождать его маме. Это закон! Для этого придется следить за своей речью. Wday.ru собрал фразы, на которые лучше наложить табу.

Текст: Ирина Волга · 11 марта 2019

1. Да что вы в этом понимаете! Ваша жизнь осталась в Советском Cоюзе.

Эта фраза способна даже довести до инфаркта вашу свекровь. Тут ты и возраст ее задела, и одним махом ее счастливую молодость перечеркнула.

2. А меня мама не так учила.

Разумеется, твоя мама по всем статьям лучше, чем мама мужа. Но пусть это будет ваш с твоей мамой секрет, в который свекровь посвящать не обязательно.

3. Я своего сына буду воспитывать иначе.

Ты наносишь удар сразу по нескольким фронтам. Намекаешь свекрови, что у нее, во-первых, сын – не подарок, во-вторых, она никчемная мать и бабушка, которая ничего не смыслит в педагогике. А ведь ты по какой-то причине вышла замуж за ее сына.

4. Сын женился. Все, теперь я его главная женщина.

Соперничать с мамой – штука бесполезная. Будь хитрей, поставь ее на пьедестал – и увидишь, как изменится к тебе отношение мужа и свекрови.

5. Вы со своим мужем (свекром) разберитесь, а потом к нам с советами лезьте.

Намек на то, что в ее семье не все так хорошо, как она преподносит, оскорбит свекровь. А твое нежелание прислушаться к советам взрослой мудрой женщины будет расценено как подростковый максимализм.

6. Вы воспитали маменькиного сынка!

Это удар ниже пояса. После таких слов разладятся отношения не только с мамой мужа, но и с ним самим.

7. Если бы я знала, что у Вани такая мать, я бы не вышла замуж.

По меньшей мере странно выглядят претензии к женщине, которая никогда не искала общения с тобой. Свекровь не обязана оправдывать твои надежды – сидеть с внуками, молчать, когда ей хочется говорить, и так далее. Повезло – радуйся, нет – молчи и будет тебе счастье.

8. Не лезьте в нашу семью, ночная кукушка всегда победит.

Такими фразами может бросаться только очень плохо воспитанная девушка. Зачем тебе выглядеть такой в глазах свекрови, которая к тому же может передать эти слова своему сыну.

9. Слава богу, мои дети пошли в мою породу.

Этой фразой ты транслируешь свекрови примерно такую мысль: я не хочу, чтобы мои дети были похожи на своего отца. Отчего у мамы мужа возникнет логичный вопрос: а любит ли невестка моего сына? И тут начнутся такие подозрения, что мама не горюй!

10. Вам очень повезло с невесткой, скажите спасибо, что именно я досталась вашему сыну.

Другими словами, ты – идеальная, а ее сын – так себе. Уничижение достоинств своего ребенка не прощает ни одна мать.

11. Мы с вашим сыном сами все решим.

Ты отвергаешь помощь опытной женщины. А это недальновидно. Лучше молча выслушать, поблагодарить и… сделать по-своему.

12. Мне проще уйти к маме!

Этой фразой ты сообщаешь свекрови, что к созданию семьи была не готова и при первой же трудности готова умыть руки. Ты не поддерживаешь ее сына, а только требуешь. И зачем ей нужна такая невестка?

13. Вы не знаете вашего сына!

Попытки убедить мать в том, что она не знает своего ребенка, обречена на провал. В конце концов, она тебя не просила выходить за него замуж. Это твой выбор и нечего теперь искать виноватых.

14. Вы бы хоть раз свою внучку на карусели сводили.

«Ты плохая бабушка», – вот что слышит свекровь. Даже если ты недовольна невниманием свекрови к новому поколению в ее семье, оставь упреки при себе.

15. Ваш сын дурак (слабак, толстый, глупый, несостоявшийся).

Любые оскорбления или отрицательные прилагательные, даже сказанные в пылу ссоры, навсегда останутся в сердце свекрови и будут при удобном случае переданы сыну.

16. «Ваш Иванов» или «Ваш Димка» (Ванька, Гришка).

Запомни, даже если вы между собой с мужем считаете, что ничего страшного нет в этом, при свекрови никогда супруга так не называй: ей кажется, что ты ее сына не уважаешь.

17. Ваши котлеты, суп, блины не такие вкусные, как у меня.

Вообще критиковать все, что сделано или подарено вам свекровью, запрещено. Она это делала с любовью и с лучшими побуждениями – радуйтесь и благодарите.

18. Мы отлично погуляли с подругами на девичнике, а с детьми сидел муж.

Ты тратишь время на подруг, веселишься, а ее любимый сынок скучает или того хуже – ухаживает за ребенком. В глазах свекрови ты вертихвостка и не очень хорошая жена.

19. Он отказывается купить мне шубу, колечко, новое платье.

Свекровь не поддержит, а наоборот, обвинит тебя в расточительности; ее сын пашет, а ты проматываешь состояние.

20. Ваш сын ничего не делает по дому.

Даже если это и так, и ты хотела вызвать сочувствие, ты его не дождешься. Потому что твой муж в глазах свекрови – пахарь, а тебе трудно помыть пол и посуду. Ты же женщина! И ладно, если ты работаешь, а если сидишь дома с ребенком – все, в ее глазах ты просто законченная лентяйка.

источник

Конфликты со свекровью нельзя считать редкостью. Вмешательство женщины в личную жизнь пары способно разрушить семью сына. Поэтому неудивительно, что жены ломают голову над тем, как поставить свекровь на место.

Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.

Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.

Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.

Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.

5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:

  1. Авторитарный характер. Женщина привыкла, что домочадцы ей подчиняются. Того же она ждет и от супруги сына.
  2. Ревность к другой, забравшей ее ребенка.
  3. Переоценка сына и уверенность, что жена его не заслуживает.
  4. Действие гормонов, которое вызывает агрессивность, раздражительность и плаксивость.
  5. Нет иных забот. Если женщина не занимается остальными детьми, мужем, внуками, то естественно все ее внимание сконцентрировано на жизни сына.

Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.

Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.

Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином «энергетический вампир». Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.

Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.
Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.

Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.

Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.

Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.

Специалисты рекомендуют придерживаться следующих правил:

  1. Нельзя терять самообладание. Оставайтесь спокойной, доброжелательной и выдержанной.
  2. Если вы ненавидите «эту женщину» или если она вас ненавидит, прекратите всякое общение. Такие отношения не исправить.
  3. Не реагируйте, если она вас обидела. Ответом на вопрос, как поставить свекровь на место, станет игнорирование ее нападок. Сосредоточьтесь на муже и ребенке.
  4. Если она везде лезет и допускает замечания при посторонних, ответьте ей тем же. Другой путь – не отвечать ей, молча делая свое.
  5. Не надейтесь избавиться от вмешательства мамы, если живете вместе. Лучшее решение – переехать от нее подальше, тем самым ограничив ее общение с вашим мужем.

Если она вас не любит и никакие методы налаживания отношений не работают, поступайте следующим образом:

  1. Неожиданный и незваный приезд женщины не должен менять ваших планов. Пусть муж встречает ее на вокзале, а вы, как и запланировали, сходите к парикмахеру.
  2. Если она считает, что пребывает в расцвете сил, развейте ее иллюзии. Периодически говорите, как она плохо выглядит, интересуйтесь здоровьем. Хотя это жестоко, зато поможет вам отдалит ее от своего дома.
  3. Если она говорит, что нужно побольше и повкусней кормить ее сына, приготовьте, например, овощи на пару. Можно сказать, что вы заботитесь о здоровье мужа, у которого проблемы с пищеварением.
  4. Если она хочет готовить на вашей кухне, сделайте так, чтобы перестала лезть в быт семьи. Уберите продукты и скажите, чтобы она и не думала себя утруждать.
  5. Хотите знать, как поставить свекровь на место? Например, зная о дате ее прибытия, затейте ремонт, который не должен закончится до ее приезда. Супругу скажите, что хотите подготовить дом для его мамы.
  6. Пока она гостит, пусть у вас случится бессонница. Единственным средством от нее окажется песенка, исполненная под дверью спальни мамы. На некоторое время это точно отвадит ее от семьи.
  7. Провожать ее не стоит. Скажите, что болит живот. Пусть на вокзал едет только супруг.

Главное помните, что во время войны со свекровью, с мужем вы должны быть самой нежной и ласковой. Признавайтесь в любви, шепчите трогательные слова. Тогда ваш мужчина всегда будет на вашей стороне.

Наверно все уже слышали о пропавшей в Брянске 9месячной девочке. Я до сих пор в шоке, страшно за детей. И тут моя свекруня вычудила. Попросила погулять с внучкой (8 месяцев), я говорит вокруг дома покатаю и все. Ну, я и отпустила. Где-то через полчаса после их ухода звонит моя близкая подруга и орет: «У тебя что ребенок один на улице у супермаркета делает?! Совсем что ли с ума сошла?!» Я в шоке — как ОДИН. Потом, поняв что свекровь в магазин зашла, попросила подругу забрать ребенка из коляски и принести домой. Подруга ребенка принесла. Свекровь примчалась через 20 минут с пустой коляской, ревет в три ручья. Как я орала, мне даже вспомнить страшно. Выставила ее за дверь, вечером муж пришел, рассказала ему. Он в ужасе от ее поступка. Как теперь с ней общаться? Можно ли такую бабушку вообще к ребенку подпускать? Хорошо что подруга рядом проходила, а если бы это были наркоманы какие-нибудь? В общем видеть свекровь не хочу даже, а родственники на нас всех собак спустили, типа так нельзя!

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Экзистенциальный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Читайте также:  Какие бывают симптомы при инфаркте сердца

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

классс. я бы тоже так поступила, пусть знает, а то невестки у них всегда дуры.

С одной стороны свекровь конечно допустила ужасную и страшную ошибку вот так оставить ребенка, но вы тоже хороши, так напугать старого человека, так и до инфаркта не далеко! Можно было просто этой подруге постоять рядом с коляской и подождать свекровь, и так сказать «носом ткнуть» что так делать нельзя, а когда они с прогулки вернулись вы бы высказали свекрови все что думаете по этому поводу!

Два сапога пара. Свекровь безответственная разява, невестка бессердечная вампириха.

Я б на месте автора также поступила. Свекровь — просто дура, а дур бесполезно стоять и тыкать носом. Их надо пугать так, чтобы она на всю жизнь этот страх запомнила и каждый раз, когда вздумает снова по магазинам шляться, вспоминала эту историю с ужасом и содроганием.
Естественно помириться придется, Автор, считаю вы достаточно ей дали проср. ться своим поступком. Пусть еще немного помучается угрызениями совести и миритесь. И с ребенком ее никуда не отпускаете, потому что доверия больше нет.

Врешь ты все. Написала свою тупую разводку по мотивам брянской трагедии. Тебе это откликнется, увидишь.
Прям твоя приятельница точно, во всех подробностях знает, какая у тебя коляска. Коляска твоя единственная в городе? Или в дыре, где ты живешь?
Самое смешное — услышала ты рассказ подруги и С МЕСТА
НЕ ДВИНУЛАСЬ, а попросила подругу принести тебе ребенка.
*** разводка, не совестно спекулировать на теме?

Два сапога пара. Свекровь безответственная разява, невестка бессердечная вампириха.

Можно было просто этой подруге постоять рядом с коляской и подождать свекровь, и так сказать «носом ткнуть» что так делать нельзя,

Какая подруга бдительная, шла себе мимо и в один момент и и коляску опознала и ребенка. Только не говорите, что коляска у вас одна на всю страну.

Прям твоя приятельница точно, во всех подробностях знает, какая у тебя коляска.

жестоко конечно((( но если бы так поступили с моим ребенком, я бы тоже наверно так поступила

Прямо Мисс Марпл детектед

Два сапога пара. Свекровь безответственная разява, невестка бессердечная вампириха.

Гы, прикол если бы свекровь вернулась через час с коляской и с ребёнком.

Да лан, тетки выдохните, автор фантазирует на заданную тему. Нет я не отрицаю что случай имел место быть, но с продолжением «я проучила вот я кака» явно перебор.

Автор, молодец. Правильно сделала.

Да лан, тетки выдохните, автор фантазирует на заданную тему. Нет я не отрицаю что случай имел место быть, но с продолжением «я проучила вот я кака» явно перебор.

автор, харе разводки строчить .

Плохо ты детка сочиняешь. Очень плохо.

Булавка
Да лан, тетки выдохните, автор фантазирует на заданную тему. Нет я не отрицаю что случай имел место быть, но с продолжением «я проучила вот я кака» явно перебор.
Булавка, согласна про фантазии, да уж тема такая печальная и болезненная, очень страшный случай в Брянске. Жаль, что для автора ничего святого нет. Неужели в своей ненависти к свекрови ничего не остановит.

Не знаю автор написала правду или нет, но мой муж так оставлял коляску около магазина. Я случайно сама увидела, что коляска около магазина стоит, а муж в очереди за пивом внутри магазина :(((. Это он так гулять с ребенком ходил. Было давно, но публикаций тогда тоже много было про воровство детей.
Я тогда коляску от магазина откатила и жду его недалеко злая. А он очень возмущался, что я его напугала. Пишу это и думаю, все-таки какой идиот был — хорошо , что ушла от него.

Канеш, врет автор.
Че это свекровь домой прибежала. Милицию по идее тут же вызвали бы..

Булавка
согласна. Авторша, дура редкостная. Могла свекровь до инфаркта довести и кому бы стало от этого лучше. Проучила она епть.
Люди разучились друг с другом нормально разговаривать
+100000000 Автор истеричка конкретная.

В Подмосковье съездийте, там все оставляют коляски с детъми на улице,
потому что все магазины строят со супеньками и затащить коляску невозможно.
Нехорошо оставлять детей одних, опасно очень , но и такие истерики устраивать тоже не есть гуд.

Два сапога пара. Свекровь безответственная разява, невестка бессердечная вампириха.

В нашем маленьком городе, очень давно, была похожая история. Только кончилась трагически. Невестка, так же укатила коляску с ребенком от магазина, где в это время в очереди стояла свекровка. Так пожилая женщина, когда вышла из магазина и не нашла коляску, пошла и повесилась. Ну некому было сказать, что так её хотят проучить. В итоге и семья распалась, и грузу невестки на совести наверное не малый.

Не знаю, насколько автор вампириха и дyра, но бабка — жесть. Я бы такую больше на пушечный выстрел не подпустила. Пусть обижается/бьется в конвульсиях, но ребенка потом бегать искать по частям в истерике мне как-то совсем не улыбается. Ума у бабули напрочь нет. Я совершенно не могу представить, чтобы моя бабушка меня в детстве оставила вот так в коляске «постоять». Автор скорее всего и правда фантазерка, но если такие бабули имеют место быть в реальной жизни, то я валяюсь в шоке. Даже родной бабке нельзя ребенка доверить, жесть.

У меня свекруха так гуляла с внучкой. Оставляла ее у магазина и просила какую-нибудь близстоящую бабку посмотреть. Я когда узнала, попросила в таком случае больше вообще не гулять с ребенком, если у нее свои дела в это время. Не разоралась, а очень сильно себя сдерживала в момент разговора. Хотя осадок на душе до сих пор, вот честно, была бы возможность, сделала бы как автор, не раздумывая. В след. раз пусть не повадно будет.

В нашем маленьком городе, очень давно, была похожая история. Только кончилась трагически. Невестка, так же укатила коляску с ребенком от магазина, где в это время в очереди стояла свекровка. Так пожилая женщина, когда вышла из магазина и не нашла коляску, пошла и повесилась. Ну некому было сказать, что так её хотят проучить. В итоге и семья распалась, и грузу невестки на совести наверное не малый.

У тех кто так «учит» мозгов не на много больше.

Вот бы автора подруга так же проучила бы — не принесла бы ребенка, а спрятала и потом заявила — «А ты что курица такая глупая, может это не я звонила а похититель. а ты поверила. «

У тех кто так «учит» мозгов не на много больше.

В нашем маленьком городе, очень давно, была похожая история. Только кончилась трагически. Невестка, так же укатила коляску с ребенком от магазина, где в это время в очереди стояла свекровка. Так пожилая женщина, когда вышла из магазина и не нашла коляску, пошла и повесилась. Ну некому было сказать, что так её хотят проучить. В итоге и семья распалась, и грузу невестки на совести наверное не малый.

32, знаете как говорят — от осинки не родятся апельсинки! Как же такая дура-свекровь вырастила такого достойного мужчину (вашего мужа)? Или вы своего мужа тоже дураком считаете?

все это чушь
В маленьких городах многие оставляют.

Врешь ты все. Написала свою тупую разводку по мотивам брянской трагедии. Тебе это откликнется, увидишь.
Прям твоя приятельница точно, во всех подробностях знает, какая у тебя коляска. Коляска твоя единственная в городе? Или в дыре, где ты живешь?
Самое смешное — услышала ты рассказ подруги и С МЕСТА
НЕ ДВИНУЛАСЬ, а попросила подругу принести тебе ребенка.
*** разводка, не совестно спекулировать на теме?

Наверно все уже слышали о пропавшей в Брянске 9месячной девочке. Я до сих пор в шоке, страшно за детей. И тут моя свекруня вычудила. Попросила погулять с внучкой (8 месяцев), я говорит вокруг дома покатаю и все. Ну, я и отпустила. Где-то через полчаса после их ухода звонит моя близкая подруга и орет: «У тебя что ребенок один на улице у супермаркета делает?! Совсем что ли с ума сошла?!» Я в шоке — как ОДИН. Потом, поняв что свекровь в магазин зашла, попросила подругу забрать ребенка из коляски и принести домой. Подруга ребенка принесла. Свекровь примчалась через 20 минут с пустой коляской, ревет в три ручья. Как я орала, мне даже вспомнить страшно. Выставила ее за дверь, вечером муж пришел, рассказала ему. Он в ужасе от ее поступка. Как теперь с ней общаться? Можно ли такую бабушку вообще к ребенку подпускать? Хорошо что подруга рядом проходила, а если бы это были наркоманы какие-нибудь? В общем видеть свекровь не хочу даже, а родственники на нас всех собак спустили, типа так нельзя!

вы могли человека угробить. методы проучения меняйти. Вы хоть можете себе представить в каком состоянии она была, когда ребенка не обнарудила? А если бы вашу маму так кто-то проучить решил? Знаете, что у человека даже абсолютно здравомыслящего в 60-70 лет уже есть какие-то отклонения, плохая реакция, память, замедленность мышления и т.д. Ошибка её безусловно ужасна, но вы поступили бесчеловечно.

вы могли человека угробить. методы проучения меняйти. Вы хоть можете себе представить в каком состоянии она была, когда ребенка не обнарудила? А если бы вашу маму так кто-то проучить решил? Знаете, что у человека даже абсолютно здравомыслящего в 60-70 лет уже есть какие-то отклонения, плохая реакция, память, замедленность мышления и т.д. Ошибка её безусловно ужасна, но вы поступили бесчеловечно.

А что вы сказали полиции? Или свекровь молча порыдала над пустой коляской и домой пошла? Она никуда не обращалась, ни к охране супермаркета, ни в полицию. И почему вы спокойно дома сидели, ждали пока подруга дите принесет? любая мамаша при таком раскладе пулей понеслась бы свекрови глаза царапать, ребенка спасать, а у вас железные нервы, тихо дожидались, разборку репетировали?.

Два сапога пара. Свекровь безответственная разява, невестка бессердечная вампириха.

В Подмосковье съездийте, там все оставляют коляски с детъми на улице, потому что все магазины строят со супеньками и затащить коляску невозможно. Нехорошо оставлять детей одних, опасно очень , но и такие истерики устраивать тоже не есть гуд.

Автор, я конечно как невестка вашу месть в чем-то понимаю.. Да, детей оставлять на улице нельзя.
Но шутка слишком жестокая. Померла бы свекровь от инфаркта у вас на руках.. молите бога, что у нее сердце здоровое, иначе имели бы загубленную жизнь на своей совести.
И еще представляю, что надо мной кто-то так подшутил бы.. вряд ли, я ребенка на улице не оставляю.. но допустим. мне бы точно скорую вызывали. И потом, узнав правду, не простила бы.
Кстати, чем история кончилась? Свекровь-то узнала?

32, знаете как говорят — от осинки не родятся апельсинки! Как же такая дура-свекровь вырастила такого достойного мужчину (вашего мужа)? Или вы своего мужа тоже дураком считаете?

Автор, ну вы что, так жестоко нельзя шутить. Молите бога, что у свекрови сердце здоровое, а то померла бы у вас на глазах.

вы могли человека угробить. методы проучения меняйти. Вы хоть можете себе представить в каком состоянии она была, когда ребенка не обнарудила? А если бы вашу маму так кто-то проучить решил? Знаете, что у человека даже абсолютно здравомыслящего в 60-70 лет уже есть какие-то отклонения, плохая реакция, память, замедленность мышления и т.д. Ошибка её безусловно ужасна, но вы поступили бесчеловечно.

Автор, я конечно как невестка вашу месть в чем-то понимаю.. Да, детей оставлять на улице нельзя.
Но шутка слишком жестокая. Померла бы свекровь от инфаркта у вас на руках.. молите бога, что у нее сердце здоровое, иначе имели бы загубленную жизнь на своей совести.
И еще представляю, что надо мной кто-то так подшутил бы.. вряд ли, я ребенка на улице не оставляю.. но допустим. мне бы точно скорую вызывали. И потом, узнав правду, не простила бы.
Кстати, чем история кончилась? Свекровь-то узнала?

Какая подруга бдительная, шла себе мимо и в один момент и и коляску опознала и ребенка. Только не говорите, что коляска у вас одна на всю страну.

Во-первых она не старая, ей всего 46 лет! Во-вторых — да, как ни странно, но моя лучшая подруга знает какая у нас коляска, хотя она и не единственная в городе! Свекрови я естественно сразу на пороге сказала что ребенок дома, и что по это моей просьбе ее домой забрали.

все это чушь
В маленьких городах многие оставляют.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Рассказывал товарищ о своем знакомом. Человек тот работал в силовых структурах, но по характеру добрый и юморной.

Как-то тёща попросила карниз прицепить. То ей криво было, то левее, то правее. Ну тёща, что с нее взять. Замахался тот знакомый не хило тогда. Даже разозлился немного и решил приколоться. Повернулась тёща спиной, знакомый палец к затылку приставил и дрельку включил. Итог: у тещи инфаркт, но она выжила и больше по выходу с больницы замечаний не делала.

Вот так вот. Шутите осторожно.

Случайно подслушано когда к папе приезжал друг бывший омоновец(?), мб и байка:
Обычная семья, муж и жена. Муж неплохо так заливает за воротник и в пьяном угаре дубасит жену, потом ничего не помнит и извиняется. Она долго терпела, но терпение лопнуло. Она ему сказала, как протрезвел «еще раз тронешь меня, я тебя топором зарублю, козлина!». Тот, естественно, опять налакался. И пока он дрых, жена его связала и завязала глаза. Утром проснулся, орет «развяжи, развяжи». А она «Я те обещала, что топором зарублю?» и стукнула ему по шее валенком. У мужика сердце остановилось с перепугу, женщину под суд за неумышленное. 🙁

ммммм и нахера она это сказала на следствии, просто инфаркт во сне, телесных нет. все выглядит естественно и безобидно.

на голове следы от валенка

не думаю что так сильно затянула что бы полосы остались

Раздеть, да и все — «практиковали игры» — отличная отмазка.

Но он же наверняка пытался вырваться.

Мда. Интересная у людей жизнь, насыщенная 😀

дааа,а друг начальник участка на заводе где Ка52 делают

это байка, мой дед тоже за столом ее рассказывал

А может твой дед и друг его отца — один и тот же человек?

Мне мамка такое рассказывала про соседку)

Читайте также:  Какие бывают инфаркты и от чего

Тёща мечтала закодировать запойного зятя. Где-то услышала народный рецепт: несколько капель собачьего молока на чекушку водки и алкоголизм проходит.

Картина маслом: зять приходит домой, а там стол накрыт и ласковая теща пузырь на стол выставляет. Охреневший от таких поворотов зять тем не менее садится за стол и начинает ужинать, периодически замахивая еду стопочками с халявной водкой.

В процессе еды он бросает взгляд на «маму» и замечает, что она уж очень пристально на него пялится. Аппетит падает, становится неуютно. В конце концов мужик, которому надоело, что мать жены с нездоровым интересом на него вылупилась, выдает ей (почему-то) громкое «ГАВ!».

Итог закономерен: инфаркт микарда. Вот такой рубец! (с)

Мужика запилила теща. Он в её отсутствие раздвинул стол, накрыл ее скатертью, вырезал в ней середину и залил кетчупом. Просунул голову и закрыл глаза. Вернулась теща. Увидела и уже была почти в обмороке. Мужик открыл глаза и спокойно сказал : Гав.

Теща с инфарктом. А мужик : Она всю жизнь на меня лаяла, а я всего один раз!))

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:

— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того. этого. — забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

— Спасите! Вампиры! — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

источник

Дело в том, что меня постоянно доводит свекровь. Причем при муже она одна,а без него совершенно другая. Все началось после рождения сына. Она постоянно звонила и давала советы и ее надо было слушать, даже когда в трубку плакал малыш. Причем советы были ни о чем. типа включи ему из ютуба шум, не пеленай его и т.д., а когда я не брала трубку ,она звонила мужу и жаловалась и рыдала прям ему в телефон. Он приходил с работы и высказывал мне это. Постоянно говорит, что я кормлю его ерундой, что молоко грудное-это ерунда,нужно супом его кормить(ребенку 4 месяца). Может зайти в квартиру не поздороваться или не попрощаться со мной, на пороге я ей говорю до свидания, а она не поворачиваясь буркнет пока и пойдет.Пока мужа нет она со мной разговаривает приказным тоном. Я в коляску положила матрасик дополнительный.Она пришла и начала говорить, что этот матрац говно,что мой внук будет лежать на самом лучшем,снимай штаны я тебе сейчас жопу пороть буду(и это все происходило при моей маме) Я не конфликтный человек и на ее упреки и советы всегда либо говорю: хорошо мам, либо улыбаюсь. Но вот последний раз это было что-то. Ребенок целый день капризничал(погода наверно) и когда она звонила,я укладывала его.Я не взяла трубку,да и потом так замоталась, кушать готовила пока сын спит,что забыла перезвонить. Утром я ей набрала. Вместо здрасти я услышала,что она хотела приехать,она подарок сыну моему купила,а я не взяла трубку и вот какая я сякая. На что я ей ответила, ну приехали бы без звонка и зачем мне каждый раз высказывать когда я не беру трубку.А свекровь как начала грязью обливать,что я прикрываюсь ребенком,что я живу на всем готовом, чтобы я рот закрыла и ее слушала,что я хочу чтобы она сдохла(это ее дословно слова) и что я обязана брать трубки и слушать ее, что мне все воздастся,что она плачет из-за меня. Что я ее обидела. Что я бессовестная. И так она орала мне в трубку 15 мин. Когда я ее спрашивала, а что я ей такого сказала, не оскорбила не обозвала, она орала иди к своей маме и так с ней разговаривай и со мной ты будешь разговаривать как я хочу. Благо связь прекратилась, какие-то помехи. Я все это рассказала мужу, не выдержала. Плакала долго и из-за этого молока стало очень мало. Вопрос в том как эту накопившую злость не выместить на ближнем человеке? Как быть в этой ситуации?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 26

Здравствуйте, Маргарита! Спасибо за вопрос.

К сожалению, очень часто происходит конфликт поколений, особенно после появления в семье ребёнка. Старшим всегда кажется, что молодые родители всё делают совершенно неправильно. И бесцеремонно навязывают свои мудрые советы.

Как быть в вашей ситуации? Отношения обострены до такой степени, что вы дошли до точки кипения, и уже сами понимаете, что под горячую руку может попасть самый близкий человек. Похоже, что вы очень дорожите отношениями с мужем. Но отсутствие его моральной поддержки, выводит вас из равновесия. Да и он, на самом деле тоже не получает удовольствия от вечной войны двух самых главных в его жизни женщин. На этом фоне, вместо наслаждения родительством, приходится видеть недовольную жену и слушать несправедливые обвинения от своей мамы.

Возможно, что у вашей свекрови по натуре такой характер. Ей нужно командовать, отдавать приказы, все контролировать и критиковать. Переделать вы её уже не сможете. Но у вас есть право на защиту своих личных границ. Наберитесь смелости, пригласите её в гости,приготовьте что-нибудь вкусное. За чашкой ароматного чая спокойно обсудите все спорные моменты. Составьте устный договор о ваших дальнейших взаимоотношениях. Проявите искренний интерес к тому, чем она занимается в свободное время. Спросите про детство вашего мужа. Обычно когда женщина говорит о своём ребенке, то даже голос становится мягче.

Подумайте, будет ли вам легче, если мама мужа будет вам действительно помогать?

Например, по возможности погулять с ребёнком, или освободить вас раз в неделю от домашней работы.

Дать возможность вам с мужем раз в месяц хотя бы сходить в кино, театр или просто погулять.

Тактично объясните, что вам неприятно навязывание советов по питанию и уходу за ребёнком.

Не бойтесь просить о помощи, когда она вам действительно нужна.

Со временем, вы обязательно найдёте общий язык. Только если будете готовы и сами немного меняться. Не забывайте о романтике в отношениях. Помните, что у папы тоже должны быть обязанности по уходу за сыном.

Уделяйте внимание своей внешности, читайте позитивные книги. Не старайтесь всем угодить.

Если накрывают приступы агрессии, то дайте себе прокричаться или побейте подушку.

источник

В семье появляется ребенок, и отношения со свекровью выходят на новый уровень. К сожалению, далеко не всегда они улучшаются. Мама опытная и мама молодая не могут, а иногда и не хотят понять друг друга. А страдают в результате все, даже дети.

Причин для возникновения конфликтов великое множество. Как же выйти из этих ситуаций без потерь или хотя бы малой кровью?

Молодая бабушка критикует все ваши действия. Вы не так держите ребёнка, неправильно кормите, неверно пеленаете, не вовремя укладываете спать и прочие бесконечные «не».

Ситуация очень распространённая, крайне нервотрёпная и, что плохо, трудноразрешимая. Никому не нравится быть объектом постоянной критики, особенно если непримиримый критик живёт не на другом конце города или даже дальше, а в одной квартире.

Бороться с таким положением вещей нужно по принципу «не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». Нет, никто не призывает радоваться постоянным недоброжелательным комментариям. Но вот научиться относиться к ним, как к неприятному, но, в общем-то, безвредному шуму (как, например, гулу автодороги под окнами) необходимо. Иначе никакие нервы не выдержат.

Очень действенны ещё два варианта:

  • На все замечания отвечайте: «Спасибо, вы, конечно, правы, попробую делать именно так» (при этом следовать обещанию не обязательно). Главное, произносить эту фразу не сквозь зубы и с трудом сдерживаясь, а максимально доброжелательно. Потренируйтесь перед зеркалом, и у вас обязательно получится.

Что это даст? Удивительно, но довольно часто такая простая тактика приносит отличные плоды. Ведь многие «критиканы» жаждут ответной реакции. И чем более эмоциональной она будет, тем для них лучше. Если же в ответ лишь тишина и спокойствие – они быстро начинают скучать и со временем отстают от своей жертвы.

  • Второй способ желательно использовать, будучи уверенной в поддержке мужа. В этом случае на все замечания удобно отвечать (опять же доброжелательно и спокойно): «А мне (имя мужа) сказал так делать. Вы тогда ему объясните, пожалуйста, что он не прав». Спорить с собственным горячо любимым сыном мало какая свекровь захочет, и конфликт затухнет, так и не вспыхнув. Кстати, одна моя знакомая из верующей семьи ещё и добавляла: «Вы же знаете, мне вера велит мужа слушать». На самом деле, это вполне современная семья, безо всяких перегибов, но такой ответ всегда очень быстро остужал вспыльчивую свекровь, ответить ей на это было нечего.

Нежелательно, чтобы критику в ваш адрес слышали дети. Постарайтесь под разными предлогами отсылать их из комнаты, когда свекровь выходит на «тропу воспитания».

Одно дело, когда молодую маму просто критикуют. Неприятно, но пережить можно. И совсем другое, если ей отвечают активным противодействием. Пеленают ребёнка, хотя его мама противница пеленания, хватают на руки при малейшем писке, надевают чепчик в жаркой квартире и т.д. и т.п. Вариантов великое множество. Даже самую терпеливую невестку такое поведение свекрови способно довести до белого каления.

Иногда помогает очень простой способ. Это вы для свекрови не авторитет. А вот журналы или телевизор – очень даже. Попробуйте везде оставлять журналы или книги для родителей, на советы из которых вы ориентируетесь. В присутствии свекрови включайте записи передач того же доктора Комаровского, например. При этом самой лучше всего уйти из комнаты, чтобы свекровь лично «добыла» информацию и донесла её до вас или применила на практике.

Так ей будет казаться, что она учит неопытную невестку, а вы сможете более убедительно делать вид, что вам открывают Америку и дают крайне необходимые советы.

Но это тайное манипулирование, которое по нраву далеко не всем. Многие всё же предпочитают играть открыто. В таком случае нужно выполнить несколько шагов:

  • Постараться не воспринимать буквально каждое движение свекрови как желание насолить вам. Не надо маниакально следить за ней на предмет обнаружения отступления от ваших правил. Так и до паранойи недолго.
  • Подумать, так ли принципиально то, на чём вы настаиваете. Иногда полезно составить список требований, от которых вы не готовы отказаться. При внимательном и спокойном прочтении может выясниться, что далеко не все они действительно так нужны и важны, как казалось вам, и некоторыми пунктами вы вполне можете поступиться.
  • Последним этапом должны стать переговоры. Объясните бабушке, какие принципы ухода за малышом и воспитания вы и ваш муж (его поддержка укрепит ваши позиции) считаете основополагающими и на выполнении которых настаиваете.

Если свекровь не принадлежит к племени крайне упёртых людей, то она, пусть и скрепя сердце, наверняка согласится учитывать ваше мнение. В этом случае дайте ей время на адаптацию к новым условиям, будьте снисходительны к возможным «срывам» и ошибкам, демонстрируйте свою благодарность и поддерживайте.

Если молодая семья и новоиспечённая бабушка живут раздельно, то это значительно упрощает ситуацию. Однако иногда бабушки с рождением внуков начинают проявлять такую активность, которую не каждый выдержит. Постоянные звонки, регулярные приезды, желание всегда быть рядом и держать руку «на пульсе» могут быть довольно утомительными.

Попробуйте выработать приемлемый для вас график общения. Ссылайтесь на то, что частые звонки и приезды мешают ребёнку, будят его, заставляют нервничать. Объясните, что вы часто ходите в поликлинику, поэтому вас может просто не оказаться дома и лучше, если визит будет обговорён заранее, чтобы любимая мама и бабушка не ездила впустую и не ждала долго на холоде. Как правило, постепенно ситуация исправляется. Конечно, лучше, если ваш муж согласен с вами и поддерживает такую тактику. Ведь к своему сыну свекровь прислушается скорее, чем к вам.

Ситуация обратная предыдущим трём: бабушка не рада появлению внуков, ну, или декларирует радость, а на деле больше любит внуков от других своих детей (чаще – от дочери). Внимание, любовь, помощь, подарки – всё в ту или те семьи. А ваша – этакий второй сорт. Какую мать не заденет подобное отношение?

Постарайтесь спокойно воспринимать такую ситуацию. В конце концов, у ваших детей есть вторая бабушка и любящие родители. Если малыши страдают от происходящего, подумайте, не вы ли «открываете глаза» внукам на бабушку. Не критикуйте её при детях, и они, скорее всего, ещё долго не будут замечать бабушкиного равнодушия. А когда сами поймут это, то уже будут достаточно взрослыми, чтобы отнестись к такому отношению легко. Вас саму сильно задевает ситуация? Утешайте себя тем, что зато вы не объект гиперопеки, постоянной критики или противодействия со стороны свекрови (см. 1 – 3 причины) и имеете возможность воспитывать детей по своему усмотрению.

Свекровь может и любить ваших детей, но при этом постоянно критиковать уже не вас, а их. Не так сидят, не так разговаривают, плохо себя ведут, косо смотрят… Придирки могут быть самыми разными. В любом случае они ранят как вас, так и детей.

Конечно, родительская любовь часто слепа, далеко не каждый из нас в состоянии объективно оценивать своих детей. Возможно, ваша свекровь в чём-то и права? Присмотритесь, вдруг дети и правда ведут себя плохо, мало знают для своих лет или у вас просто нет сил и возможности ходить с ними в театры так часто, как хотелось бы бабушке, да и вам тоже.

В этом случае привлеките свекровь к «исправлению» внуков. Пусть она поможет вам: сводит малышей на выставку, будет почаще гулять с ними, научит чему-то, что знает сама. Принцип «критикуя, предлагай» в этом случае очень действенный. Причём возможны два варианта развития событий: либо бабушка и правда начнёт больше участвовать в жизни внуков, либо просто самоустранится, не видя в себе сил для частого общения. Возможно, отстанет она и ненадолго, но при малейших проявлениях критиканства, просто снова и снова напоминайте ей: «Критикуя, предлагайте».

До вашей беременности и во время неё будущая бабушка всячески демонстрировала радость от предстоящего события и обещала помогать всегда и во всём. На деле же её помощь ограничивается редкими визитами, во время которых она ведёт себя исключительно как гостья и вместо помощи ещё и требует внимания к собственной персоне.

Читайте также:  Какие бывают виды инфаркта миокарда

Или другая ситуация: свекровь обещает взять подросших внуков на дачу или в отпуск на море, вы рассчитываете на это, а ближе к делу выясняется, что у неё появились другие планы, и вам приходится срочно искать выход из ситуации.

К сожалению, подобное прожектёрство – это черта характера. Изменить что-либо вы, скорее всего, не сможете. Просто имейте в виду, что на вашу бабушку положиться, увы, нельзя. И если иногда она всё же согласится посидеть с ребёнком (по предварительной договорённости, недолго, да и то постоянно станет названивать вам с разными вопросами), то на более продолжительный «отпуск» без детей вам вряд ли придётся рассчитывать.

Некоторые молодые бабушки занимают странную позицию. По их мнению, все заботы о ребёнке обязана полностью взять на себя невестка. Ведь её сын и так устаёт на работе. Дома он должен отдыхать и ничего более. И не важно, что внук или внучка беспокойные и их мама с трудом может выкроить на сон три-четыре часа в сутки, да и то не подряд. Самочувствие снохи таких бабушек ни в коей мере не волнует. Главное – благополучие сына.

Кстати, и количество детей тоже может свекрови не нравиться. По её мнению, это именно вы настояли на втором (третьем и далее) ребёнке, а то и просто забеременели без ведома мужа. А теперь её сын вынужден горбатиться на этакую ораву, в то время как его жена прохлаждается дома.

В этом случае беседовать со свекровью, взывать к её сочувствию, ожидать от неё понимания – бесполезно.

Лучший выход – разговор с мужем. Ведь вполне возможно, что и он сам искренне считает, что дома вы отдыхаете целыми днями, да ещё и требуете от него помощи. Если это действительно так, то можно пойти двумя разными путями:

  • Несколько дней ведите своеобразный дневник, в котором указывайте, во сколько вы ложились спать и вставали, когда ели, что делали, куда ходили с ребёнком или даже несколькими детьми и как много времени заняли у вас походы в поликлинику, магазины, на прогулки и т.д. Возможно, увидев эти записи, удивится не только муж, но и вы сами будете поражены тому, сколько успеваете сделать за «нерезиновые» 24 часа.
  • Второй путь более нагляден. Используйте метод погружения. Оставьте мужа с детьми на несколько часов (желательно, чтобы причина была уважительной, например, отправьтесь к врачу). Пусть папа побудет «за маму». При этом лучше не оставлять его на всём готовом. Если он сам позаботится о еде, подберёт одежду детям для прогулки, погладит бельё и купит необходимые продукты, ему проще будет понять, как проходит ваш обычный день и как много вы успеваете сделать. А если ещё после этого он и ночь проведёт, как вы, то уж точно оценит ваш вклад в жизнь семьи.

Если же вам повезло с мужем, и он хороший отец и всегда готов помочь, то попросите его поговорить с родительницей и объяснить ей, что он и сам любит заниматься с детьми и делает это не потому, что вы (о, жестокая!) его заставляете.

Ещё один хороший способ несколько умерить пыл бабушки – в ответ на её стенания об уставшем сыне предложить отправить детей к ней. Ведь это прекрасная возможность её драгоценному чаду по-настоящему выспаться и отдохнуть.

А вот с претензиями к количеству детей ничего не сделаешь. Психологи считают, что бабушкам и дедушкам проще принять то количество внуков, которое равняется числу их собственных детей. Ну, максимум, ещё один. А вот если детей народилось больше, то им смириться с этим гораздо сложнее.

В этом случае вам поможет только полная самостоятельность, как материальная и жилищная, так и физическая. Если вы ни о чём не просите, со всеми хлопотами справляетесь сами при минимальном участии старшего поколения, то, возможно, вскоре они начнут гордиться тем, что у них много внуков. Но не факт.

Очень серьёзная причина для конфликтов. Ведь когда свекровь опускается до того, что начинает настраивать детей против вас, достойно выйти из этой ситуации уже почти невозможно. Причина такого поведения, как правило, в ревности, чувстве одиночества, неудовлетворённости своей жизнью. Но вам-то от этого нелегче. Особенно если дети любят бабушку и волей-неволей прислушиваются к ней. Так и до непослушания недалеко.

Для начала – срочно к мужу. Расскажите ему о ситуации и попросите разобраться. Если он не видит ничего страшного в таком поведении матери, вам придётся решать проблему самой. Побеседуйте с ней, старайтесь говорить твёрдо, но при этом не переходите на крик и не срывайтесь в истерику. Достаточно сказать: «Подобное «воспитание» оскорбительно и недопустимо, оно приносит вред детям. Если такое будет повторяться, то придётся ограничить общение с внуками и не допускать бесед с глазу на глаз».

Свекровь должна понять, что вы настроены решительно и бесповоротно. Напомните ей о том, что у ваших детей есть не только бабушка, но и мать, которую они любят так же, как её собственный сын любит её. У вас ничуть не меньше прав на любовь детей, чем у неё на любовь её ребёнка, вашего мужа. Вы уважаете её права, а она должна уважать ваши. Чтобы несколько подсластить пилюлю, желательно напомнить ей о том, что и сын, и внуки бабушку любят. Но при этом объяснить, что вы как мама можете легко настроить детей против свекрови, но не делаете этого, поскольку хотите, чтобы у них была бабушка, с которой им было бы хорошо. После этого можно поинтересоваться, неужели ваша свекровь хочет, чтобы у её обожаемых внуков была мать, которую они не любят и не уважают. Обычно такой разговор значительно улучшает ситуацию.

Что ещё можно сделать, чтобы в семье царил мир?

Не скрывайте от мужа свои переживания. Он может просто не замечать того, что отношение его мамы ранит, обижает или расстраивает вас. Он-то с ней вырос и научился сосуществовать. Её замечания и комментарии для него привычный «звуковой фон», на который он, вполне вероятно, не обращает внимания. Именно поэтому ему следует объяснить, что происходит.

Во время разговоров как с мужем, так и со свекровью постарайтесь высказывать свои претензии мягко, не обвиняя. Используйте так называемые «я-сообщения». Не «вы опять кормите ребёнка через силу!», а «я боюсь, что дочка начнёт отказываться от еды да и врачи не рекомендуют кормить насильно», не «твоя мама мне отравляет каждый миг жизни!», а «мне нелегко с ней уживаться». На первый взгляд, смысл один и тот же, но «я-сообщения» гораздо меньше задевают и обижают оппонентов, а потому не разжигают огонь конфликта.

Если же разногласия со свекровью слишком серьёзные и примириться никак не выходит, тогда придётся выбирать, что важнее: помощь бабушки или ваше спокойствие. Не хотите трепать себе нервы – пореже обращайтесь к ней с просьбами, живите автономно и независимо, и тогда вы сможете с полным правом требовать уважительного отношения к себе. Тем более необходимо действовать решительно, если конфликты происходят постоянно, на ваши миролюбивые действия свекровь отвечает агрессией, дети боятся или не любят её. В этом случае единственное лекарство – расстояние. И ваша задача как матери убедить мужа минимизировать общение с бабушкой-тираном.

Если же без свекрови справляться не получается и в целом она не такой уж плохой человек, то постарайтесь проявить терпение и мудрость, воспользуйтесь нашими советами, и, скорее всего, отношения постепенно наладятся. Хотя никто и не знает, сколько понадобится на это времени: год, пять или двадцать…

источник

При выписке из больницы пациентам после перенесенного инфаркта миокарда выдают брошюру о том, как изменить свою жизнь, чтобы болезнь не вернулась. Далеко не все готовы аккуратно следовать этой инструкции – и тогда должна помочь семья. Как себя вести родным и что изменить в доме, порталу «Здоровые люди» в рамках спецпроекта «Домашний уход. Как помочь тяжелобольным родным» рассказала Ольга Муровейко, медицинская сестра милосердия Минской городской организации Белорусского Красного Креста, проработавшая много лет в кардиологическом отделении больницы и в семьях с «сердечниками».

Люди, пережившие инфаркт, первое время очень боятся, что приступ может повториться, – рассказывает Ольга Муровейко. – Поэтому они постоянно измеряют давление, слушают пульс. Это нормально, и через некоторое время страх пройдет. Но бывает, что он перерастает в постоянную суетливость и мнительность, которые лишают человека спокойствия и сна. А спокойствие – это главное условие восстановления. Поэтому в таких случаях врач может назначить успокоительные, иногда и антидепрессанты. Если родные видят, что контроль над давлением превращается у человека в болезненную манию, обратите на это внимание врача, если сам человек этого не замечает. Лучше выпить дополнительные лекарственные средства, чем довести себя до очередного инфаркта.

Есть и другие способы. У меня была подопечная бабушка, которая замучила всех родственников: день и ночь измеряла давление, а вот назначенные таблетки пила нерегулярно. Как-то ночью всех разбудила: «У меня поднялось! Таблетки мне не помогут! Надо «скорую»!» Приезжает «скорая», врач повторяет, что нужно пить лекарства, потому что без них давление как раз и может подниматься, делает ей укол, уже собирается уходить, как она опять: «Доктор, а если оно снова подскочит?» Доктор спрашивает: «Как вы об этом узнаете, вы же будете спать, ночь на дворе?» Она в ответ: «Не буду спать, буду измерять давление». Тогда врач взял тонометр и положил его на высокий шкаф, а родным сказал: «Измерите утром сами». В таких случаях родственникам действительно лучше убрать тонометр с глаз подопечного и самим измерять ему давление – утром и вечером.

Как отличить мнимую тревогу больного от реального приступа?

Затрудненное дыхание, боли в грудной клетке, повышенное давление, которое не сбивается лекарственными средствами и продолжает расти, – при этих признаках точно нужно звонить по телефону 103, – поясняет эксперт.

Врачи, как правило, назначают инфарктникам несколько препаратов.

Каждая таблетка важна: одна снижает давление, другая выводит из организма жидкость, третья «пережигает» холестерин. Пока нет одной чудо-таблетки от всего, – подчеркивает медсестра. – Но не все люди придерживаются этого правила, мол, «в больнице много лекарств пили, зачем еще и дома горстями есть». Поэтому родственники должны контролировать этот процесс. Особенно, если подопечный пожилого возраста: забывает, путает, меняет дозировку. А дозировка очень важна – кардиолог назначает ее исходя из результата анализов пациента. Все четко рассчитано. Об этом нужно напоминать болеющим.

По статистике, у мужчин инфаркты случаются в 20 раз чаще, чем у женщин. Это вполне объяснимо, потому среди главных факторов риска заболевания – курение и злоупотребление алкоголем. После инфаркта от этих привычек нужно избавляться навсегда. Кто-то сразу принимает такое решение, а кто-то, чуть оклемавшись, идет курить в коридор и не собирается завязывать. Чем тут могут помочь родственники?

Если не помогают уговоры, нужно обращаться к психотерапевтам. Это реально работает, ведь мы – хозяева своего мозга и можем управлять своим поведением, – советует Ольга. – У меня был такой пациент, который после инфаркта курил, пил, не хотел слушать свою жену. Вскоре у них родился третий ребенок. И каждый в семье, и я лично, провели с ним серьезную беседу: не маленькие дети должны своих немощных родителей на коляске возить, а родители должны поставить их на ноги, поэтому нужно менять свою жизнь. Он ехал к специалисту по своей воле, но все же с камнем за пазухой – умудрился припрятать бутылочку в кармане. Но когда вышел с занятий, демонстративно выбросил ее в урну. Прошло уже 8 лет, я продолжаю общаться с этой семьей: человек не пьет, благодаря психотерапевтическим тренингам бросил курить, родили четвертого ребенка, дом построили. Обращаться к специалистам точно стоит. Как уговаривать? По-хорошему.

Мой опыт показывает, что на мужчин больше действуют не упреки типа «ничему тебя жизнь не учит», а слова, сказанные с искренней заботой и любовью: «Как же я без тебя справлюсь? Мне будет сложно. У нас же еще внуки будут. Пожалей себя и меня» и тому подобное.

Для сердечников очень важно спокойствие. Поэтому нужно исключить стрессовые ситуации: нельзя при них ругаться, повышать на них голос, – поясняет эксперт. – Если в семье есть маленькие дети, которые любят пошуметь, объясните им, что это может помешать выздоровлению их мамы, папы или дедушки.

Очень важны слова поддержки: «Все будет хорошо, ты справишься, мы поможем». Своим спокойствием вы можете нейтрализовать волнение и страхи больного. Хорошо работает фраза, что выпавшее испытание – шанс начать жизнь с нового листа: без вредных привычек, с правильным питанием и другим подходом к жизни.

Иногда больные люди любят впасть в ребячество и заставлять всех бегать вокруг себя, приносить все в кровать. Не нужно поддаваться. Родным необходимо выставить границы, чтобы самим не слечь с инфарктом. В этих случаях сразу нужно сказать: «Мы все сделаем, чтобы тебе помочь. Но ты, пожалуйста, слушай нас тоже и выполняй рекомендации врача. Тебе полезно двигаться. Поэтому, хочешь пить – встань и возьми воду на кухне» и т.д.

Некоторые думают, что проще, если подопечный все время будет лежать в кровати, мол, меньше проблем. Нет. Такая тактика приведет к более тяжелым последствиям – пролежням, ухудшению состояния человека. Нужно всячески стимулировать своих родственников двигаться и быть максимально самостоятельными.

Сегодня в продаже появилось много гаджетов для контроля за показателями здоровья. Что точно необходимо иметь в доме, где есть человек после инфаркта?

Мне кажется, достаточно иметь электронный тонометр, так как он измеряет давление, показывает пульс, запоминает показатели. Приобретать другие гаджеты, наверное, нет смысла, чтобы человек не думал про свое заболевание больше, чем надо, – считает эксперт. – Лучше купить велотренажер, если есть возможность. Это хороший кардиостимулятор. Пациентам после инфаркта необходимы ежедневные пешие прогулки утром и вечером. Но не всегда бывает хорошая погода, не всегда есть кому помочь выйти на улицу. В этих случаях прогулки заменит велотренажер.

Еще нужно приобрести пароварку/мультиварку, а вот сковороды запрятать подальше – должна поменяться система питания.

Главные изменения в питании:

исключается жаренное, жирное, соленое;

мясо только нежирных сортов – на пару, отварное, запеченное;

рыба – не менее трех раз в неделю;

обязательно каши: они содержат витамины группы В, которые укрепляет сердечную мышцу;

сало, соленья в банках, острые приправы, соусы и кетчупы – под запретом.

Специалисты Белорусского Красного Креста консультируют родственников, соседей, друзей по навыкам ухода за тяжелобольным, а также обучают подопечных самопомощи. Люди, которые задействованы в уходе за тяжелобольными на дому, могут пройти обучение в Красном Кресте.

Обучение проводят квалифицированные тренеры БОКК (в том числе с международными сертификатами Европейской ассоциации кинестетикс) – специалисты с медицинским образованием, практическим опытом ухода за тяжелобольными и обширными познаниями в сфере актуальных международных методик.

Основа обучающих программ – тренинги, 80 % из которых составляют практические занятия с применением симуляционного оборудования.

С конца 2018 года Белорусский Красный Крест начал проект по оказанию платных услуг по уходу на дому в Витебске и по обучению уходу и кинестетикс в Гродно. Прибыль направляется на то, чтобы безвозмездно помочь как можно большему количеству нуждающихся людей, не имеющих достаточных средств.

Узнать больше о возможностях консультирования и обучения по уходу на дому: (017) 328 49 90

В мае 2018 года Белорусский Красный Крест и онлайн-платформа «Имена» открыли проект «Патронажная служба в регионах» – чтобы одинокие пожилые и тяжелобольные люди в регионах, которые практически оторваны от помощи, начали получать профессиональный медицинский уход. Благодаря читателям «Имен» в двух деревнях Вилейского района (Костеневичах и Нарочи) и в поселке Шерешево Пружанского района уже работают патронажные сестры. Узнать больше информации о проекте и поддержать его можно здесь.

Читать другие материалы спецпроекта «Домашний уход. Как помочь тяжелобольным родным»:

источник